بحث هذه المدونة الإلكترونية

الاثنين، 7 ديسمبر 2009

تعريف السراب..


شيء بعيد تراه تحلم ان تصل اليه


او خيال في عقلك ترسمه تريد ان تحرك يديك لتنشعر به فتستيقظ


قصه رومنسيه نحلم بها


لكنها مستحيله..سرااااااب




سراااب تقتله الحقيقه..


لكننا نريده..


فنحن دائما نحب ان نخدر عقولنا..


ونسير خلف الا واقع..




لا اعرف هل السرااب شيء جميل؟؟


هل يحب الانسان ان يعيش حاله وهم؟؟




كوني انسانه حالمه ..فأنا دائماً اتعلق بسراب


لا اعرف لماذا الواقع لا يكون بمثل ذلك الجمال


الذي اعيشه في مخيلتي؟؟




هل اصبحنا اشخاص مجردون من الاحاسيس؟


نؤلم غيرنا ولا نفكر حتى بمدى قوه الألم الذي نحن خلفناه.!!


ام ان الوقت اصبح سريعاً فلم يعد لدينا متسع لندرك غير انفسنا


متناسين وجود اشخاص حولنا..نحاول ان نسابق الزمان وكأننا في غابه


لايسود فيها الا الاقوياء..




ذلك السراب الجميل كيف يتحقق


مع عقول اصبحت تعشق التمثيل؟؟


نشتري ونبيع في قلوب البشر..


نؤملهم ليبقون معنا..




او نقتلهم بحقيقه الواقع المستحيل


ونجبرهم ان يتحملوه..










الأحد، 22 نوفمبر 2009

قـــــــــــــسوه قلوب















لا اعرف كيف تكون البدايه



عندما اكتب عن اؤلئك الذين يحملون



تحت اضلاعهم قلوباً سوداء كسواد الليل



لايغفرون وهم حتى قد يكونون هم انفسهم



المخطئين..



لكنني رغم هذا قد استطيع ان احفظ ماتبقى من عقلي






الذي قد يصاب بالجنون قريباً في حاله



استمرت هذه الايام بهذا المنوال



اللئيم القاسي..



ما اصعب ان تهب البعض حيز كبير من وقتك



وتستهلك طاقتك من اجل ان ترضيهم



لاكنك لاترى حمداً ولا شكورا



لا اعرف كيف هو الحال حقيقه



وهل سأستمر بهذا العطاء



انني اجاهد كثيراً من اجلهم






الانانيه: انها من صفاتهم التي لاتتغير مهما تغير الظرف والزمان



لم يتعلموا سوى ان يأخذوا



هي عاده تعلموها من اشخاص جعلوهم



يشعرون ان الحياه هي لهم وحدهم فقط



...



ما اضعفني في هذا اليوم



لا املك قدره حتى ان ارى مايتوجب علي



حتى لأطفالي.



انني عاجزه اعلنها بصوت عالي



اريد ان اجد دقائق للراحه



اريد ان ارمي جسدي المتهالك في فراش يكون



في مكان غير هذا المكان



وبلاد غير هذه البلاد اريد ان ابتعد ولايجدني احداً



اريد ان اعود لزمن يقال عنه الطفوله



رغم انني مررت به وعرفت قسوته



لكنني مستعده لاحتمل



انا لست سوى انسانه



لا اجد مكان اؤي ليه واجد فيه راحتي



اريد ان انعم بيوم هادئ دون التفكير



......



ما اقساك ....



لن اذكر من انت .. وماهي صله قرابتك لي



لأنني اعلم ان من سيعرف هويتك



لن يصدق قسوتك



.........



لا استطيع حتى ان اسامحك



ولأول مره اجد نفسي



احمل بعض جيناتك



واتعلم القسوه.....



.....






الثلاثاء، 3 نوفمبر 2009

كوكب الارض









على كوكب الارض في بلاد ما


تحت سقف بيت هناك كما ارى من بعيد


قلب صغير يحمل هموم الزمان يرقد تحت اغصان الشقاء


بين اناس تراهم بعينك تحبهم وتفديهم لكنهم يموتون ببطء


امام محجر عينيك..


لا اعرف كيف اصف هذا الشعور..


فلست من الاشخاص الذين تدمع عينيهم بقدر ماتعتصرهم الم في قلوبهم


الم حقيقي اصدق كثيرا من تلك الدموع..


وكيف وانا عاجزه عن افعلا شيئ اضافي لأنقذها..


ولأول مره في حياتي اجد نفسي هنا واقفه اريد منفذاً لكنني لا اجد


ليتني اعرف للراحه طريق.


فانا انام وانا خائفه انا استيقظ واكون فقدتها


او تحتاجني فلاتجدني فالوم نفسي على غفوه قد تكون اتتني بعد


تعب سهر محمل بالقلق والافكار السوداء


تلك الليله جلست امام سريرها اراقبها


اتأملها ثم فجأه اراها تفقد النفس فتفز وافز انا بروحي وقلبي وعقلي


تجلس على حافه سريرها..فأسالها عن حالها تتظاهر بأنها


تحسنت وعندما تقف ارى عدم مقدرتها على السير تحاول ان تقف امامي


تعاند في اصعب حالتها لتجعلني مطمئنه


وتردد لي ان مت لاتبكي لاتبكي فانا سأكون مرتاحه


لا اعرف لماذا لا اريدها ان تسمعني هذا الكلام الذي يخيفني..


هل تعقد ان فقداني لها سيكون شيئاً عادياً


الا تعلم انها كل ماتبقى لي..؟


ام تعتقد ان طيشي واخذي للامور ببساطه يجعل مني


قادره على تحمل فقدانها...


ليتني استطيع فقط ان اجعلها تعلم حبي لها لكنها رغم حبها الكبير لي


الا انها لا تظهره بتصرفاتها..


والدتي تلك الشخصيه المحيره


خليط من البساطه لكنه يحمل الكثير من الذكاء


وها انا اراها تتساقط امام عيني لا احرك ساكناً


الا يوجد على كوكب الارض احد يستطيع ان ينقذها


او يسكن المها..اريدها ان ترتاح فقد تعبت..


اريدها ان تنام دون ان تسيقظ


كل عشره دقائق متقلبه من الألم


واريد انا ايضاً ان اخذ قسطً من الراحه


اريد ان اغفوا دون قلق..


اريد ان اجلس دون ان اكون في زوبعه افكار


تجعلني شخص متشائماً..


لكنني اعلم ان لو ارد كل من في كوكب الارض علاجها


ولم يرده الله فلن يكون..


واعلم ان اراد الله ان يكون هناك علاج ما في مكان ما


وكتب لوالدتي فسيكون بأراده الله..


ها انا اطمئن نفسي وابحث عن من يطمئنني..


فهناك سر اريد ان ابوح به..


لطالما كنت ووالدتي على عدم اتفاق..


ولكن وفي هذه المرحله من حياتي


ولأول مره احس انني احب والدتي


بهذا القدر الكبير ولأول مره نقترب من بعضنا


ونتكلم كثيرا


تفتقدني وتسعد عند دخولي عليها في مكان جلوسها


لا اعرف هل مرضها جعل مني مقربه منها


ام ان تواجدنا فبيت واحد هو من جعل منا قريبتين؟


اعتذر على عدم قدرتي على ترتيب افكاري


لكنني كعادتي ذهبت بعيدا بأفكاري


ولا اعرف كيف اعود واستطيع ترتيب اوراقي..


ولا اريد ان اطيل الحديث فكل مازاد قل قيمته


لكنني اريد ان اعرف كيف اجعلها تعرف انني اعشقها بجنون..














الاثنين، 28 سبتمبر 2009

الاخذ والعطاء




هي عاده قديمه تعودتها

كوب من الشاي الذي تسبح به اوراق النعناع الاخضر

استفتح صباحي ويستيقض عقلي

وتنتعش ذاكره امالي..

اكتب وانا احتضن نفسي

واهمس لها ارق الكلام

اشجعها لتعطيني

واغدقها كرماً فترضيني

هكذا الان اصبحت اعيش حياتي

ادفع نفسي الى الامام

واقدم لغيري حتى استطيع ان اخذ

رغم انني كنت اعطي ولا ارى من يمد لي يد العطاء

لكنني الان اطالب بكل حق لنفسي لأنني علمت ان لها حقوق

حق من حقوق عيناي ان اريها الحقيقه

وحق من حقوق يدي ان تكتب

وحق من حقوق قلبي ان اجعله يسعد

وحق من حقوق عقلي ان اجعله منفتحاً على الحياه

فهل تنبت الاشجار وتثمر دون ان نسقيها...؟

ليت لساني كان يتجرء لينطق منذ القدم

حتى الاطفال عرفوا ان لهم حقوق

وبات الكثير مدركاً ان عليهم العطاء ليكون من حقهم الاخذ

معادله سهله استصعبها كل ظالم

يسن لنفسه الاخذ ويرفض العطاء


نهايه...

كل اب وام مسؤولون كيف يعلمون ابنائهم

ان لكل منهم حق وعليهم حقوق

لتغير مجتمعنا من حرب التفرقه بين الذكر والانثى

ولو غرسوا في الذكور كيف يتعاملون مع اخواتهم الاناث

كيف يكونون سنداً وصدراً حنون

لما سمعنا تلك القصص الكثيره في ضياع فتياتنا

ولو علموا الاناث كيف تكون انثى وان للرجل حق القوامه عليها

وعلموا الذكور لماذ لهم حق القوامه

لأستطعنا انقاذ الكثير من الاسر التي تدمرت بأسبب نقص الخبره

في مجال الاخذ والعطاء..



السبت، 26 سبتمبر 2009

بين الواقع والخيال





مرحباً مدونتي هانحن نلتقي.

.واخبرك بأسراري الصغيره

وبعض من قصص تمنيت ان اعيشها

ورحله قضيتها في مخيلتي الخضراء

بين احضان الحقيقه والخيال.

.واريد ان اخبرك انني قد بت اشتاق اليك لتعبري عن مايدور بداخلي

..وتصرخي معي لتصل افكاري الى البعيد

ها انا ارقص على انغام النضوج

وتفوح من حولي رائحه عطر شرقي اصيل

و ارى نفسي داخل اطار الحياه...!

وترسم ملامح وجهي ريشه فنان

ها انا يسطع جبيني بنور الرضا...

وحلمي ينمو امام عيناي

بذره زرعتها في تربه خصبه

يسقيها نبع اعذب من مياه الامطار

انني ارى...!!
رغم كثره الغيوم من حولي ..

واعرف...!!
رغم كثره الغرابه في حياتنا ..
وبهاتين اليدين اقطف ثمار صدقي

انني تلك الحالمه..
واحلامي تحمل الكثير من الوفاء

واعطي كل ذي حق حقه

ها انا اوفي بوعدي لنفسي

ها انا امنحها حق ان تعبر بدون قيود

وها انا ادعي الكلمات مثل طير حر

يرى صقاره فيهبط ليطمئنه

ومثل ذلك الطير ..
الذي لايقدر بثمن فكلماتي ليس لها ميزان او مقدار..

عجز الكثير عن التعبير...
وعندما لمحتني ايقنت انني افضل من يصوغها لتكتب

وها انا لكم اخطها وابدعها..
نهايه...
انني اعيش لحظات سعيده
وتجارب جديده
وتعلمت الكثير
حتى وان كنت قد تعلمته متأخراً
المهم انني لم اسمح للوقت ان يعيقني
ولطالما انا على قيد الحياه..
سأتعلم واجرب واخوض كل ما تشتاق له نفسي
ما اجمل ان يكون القرار بيدي..


الخميس، 17 سبتمبر 2009

لن انساك..



كل شيء في حياه ابن ادم يمضي..

وتأتي الايام محمله بالجديد..

قد يكون جديداً قاسياً وقد يكون جديداً مفرحا..

لكنه ايضاً يمضي..

ونتلهف بشوق الى مستقبل جديد..جميل..

ولانعرف مايحمله المستقبل.

رغم ان اكثر النساء يخافون العمر لكنه لايشغلني

ولا حتى يمر ببالي..

فالعمر هو مايثبت اننا تعلمنا واصبحنا اكثر حكمه

الا من مر عليه الزمان وهو لايريد ان يتعلم..

يتعلم من علاقته ويتعلم من اخطاءه ويتعلم من نجاحاته

لكنني اكثر شوق لأعرف ماذا تحمل لي الايام..

فثقتي بربي كبيره ..

فالماضي الاليم ذهب بكل مافيه من حزن وقهر..

لكنني لن انساك..

لن انساك ايها الماضي وكأنك شيء لم يكن

ستظل معي في كل مكان ارمقك بنظره.. تعرف انت وحدك معناها

نظره لاتحمل الا معنى واحداً

قد تكون خيبت املي بك..

وقد تكون تركت بجسدي كثيرا من الجراح

وقلبي كثيرا مايرتعد خوفاً عندما يستعيد ذلك الماضي

لكن عقلي لا يسمح لقلبي ان يتراجع ويسنده ليريه ان

الحياه مازال بها كثير من الامال..

وكثير من الاحلام...

انني اراك من افق بعيد..

واعرف ان محتواك (بأذن الله)جميل ايها المستقبل..

وانني استعد لك بكل ما املك من طاقه لتسعد بقدومي اليك

فلنرى من منا سيسعد الاخر اكثر..

ومن منا سيفخر برفيقه..

انني اخبرك في هذا الوقت وانا اجلس وحيده

انني لن انسى الماضي..

سيكون بمثابه شهاده خبره اقدمها لك ايها المستقبل..

ولا يخسر ابدا من حمل شهادات الخبره في هذه الحياه..

ملفي ليس اوراق..

ملفي ايام وسنين..

وحياه انسان..

وكلمات اسجلها بأختصار تحمل فيها من القصص والعبر

مايكفي ليمتلئ بها مجلدات من اجزاء..

لكنني كما اخبرتك اختصرها..

ببضع كلمات يفهمها من هم ايضاً يملكون مثل خبراتي..

ام انت يازمني الحاضر.. لتكن لي سنداً وسأكون لك

يداً تسجل بها انتصارتك..

ها انا امتطي جواد الزمان واجول به الايام..

واقفز حواجز الالام..

واودع من فوقه كل ما مر وكان..

لكنني لن انساك..






الثلاثاء، 15 سبتمبر 2009

احلامي..




لأاعرف مالذي دفعني في هذه اللحظه للنثر بعض افكاري

رغم انني لا احب ان اصرح بالكثير منها..لأنها تخصني وحدي

لكن كثيراً ماتراودني فكره ان اكتب ولا اهتم.

خاصه ان افكاري مباحه..رغم ان هناك من يحرم على المراه حتى المباح

ولا اعرف هل ستحقق احلامي..ام ان احلامي هي مجرد احلام يقضه

اراها واحرك يدي لعلي ان التقطها..

فالايام تمضي ولا اعرف ان كنت سأعيش لأدركها..

ام اكتفي بجعلها حلم..

لا اعرف هل هو عيب من عيوبي ان تكون طموحاتي كبيره

ام ان العيب ان يكون للنساء بعض من الطموح..

كم تمنيت ان اجد بعض الدعم لأحقق بعض اهدافي في وقت مبكر عن هذا الوقت

ولا اعني بأن الوقت لايتسع لذلك..

بل اقصد ان وجود الدعم كان سيساعدني كثيرا لأكون في هذا الوقت قد حققت

اكثر مما وصلت اليه الان.

هل من وضعت ثقتي فيهم في هذا الوقت خاصه سيكونون فعلاً هم اهلاً لهذه الثقه

ايام كثيره مضت فيها الكثير الكثير من الالم..

والقليل القليل من الفرح رغم ان جراحي لم تندمل كامله..لكنني سأواصل

ويدور في ذاكرتي كثير من الاشخاص.. احببتهم فغدروني

واشخاص سندتهم فباعوني..

واشخاص اعلم ان لاحول ولاقوه لهم فأبتعدت عنهم لأنهم بضعفهم قتلوني

لا اريد تكرار غلطاتي..ولا اريد ان اظل قابعه تحت تلك الغيمه السوداء

التي دائماً تحاول ان تكون تابعه لي..

سأخبركم بأكبر احلامي بيت صغير املك مفاتيحه..

وغرفه بها كثيرا من الشموع ومرايه صغيره..وكتاب قد طويت احد

صفحاته لأعرف اين توقفت..

ورجل....رجل يعرف معنى الرجوله..اعطيه من حناني فيعطيني من امانه

رجل لايريدني جاريه ولا يتوقع مني ان اقول له سيدي..

رجل يمشي بجانبي ويمسك يداي امام حشود الناس..

رجل لا يتشمت بفشلي ويكون اول من يشيد بنجاحاتي..

اعرف انه حلم كبير جدأ لكنني ارى ان الله لن يخيب املي

لأنني وبأذن الله استحق هذا..

واستحق ان اعيش مابقي من عمري بطمأنينه..

واغرب احلامي ان انام في اول لحظه اضع فيها رأسي على وسادتي

وان لايطرق باب غرفتي احدا ليوقضني اريد ان اكتفي نوماً..وان لا

تكون على جدران حائطي احدى الساعات التي تشير الى الوقت...!

نومه جميله فيها احساس بالأمان..

اريد ان اعلم الناس كيف ننعم بلحظات الهدوء ليتجدد عقلي..

واستطيع الاستمراريه..

ومن احلامي التي مازلت ارى انها حلماً صعب التحقيق

ان الم شتات اسرتي اخوتي واخواتي ارى كل منهم يدخل علينا

وهو يبتسم مشتاق لرؤيتنا وابنائهم الذين اسعد احيانا بشغبهم

واستاء احياناً من ازعاجهم لكنني اعشقهم..

رغم انني مازلت احبهم لكنني هنا فقط وفي هذا الحلم خاصه

سلمت جميع اسلحتي..

فعندما يدخل نزاع المال تذهب بها براءه القلوب..

حتى اطفالهم باتوا مدركين بعظهم متحامل على الاخر..

رغم صغر سنهم لكنني احس بقسوه الحياه التي علمتهم الاحقاد

من هذا السن المبكر..

لاتتعجب يامن اروي لك احلامي ولاتشمت..

فقد كنا في يوم اسره امي وابي واولادهم وبناتهم واطفالهم..

نلتم على قهوه بعد صلاه المغرب كل خميس..

نحكي ونضحك ونعاتب بعضنا ونخاف على صحه بعضنا..

هل ياترى كان هذا نوع من مسلسلات التي نراها الان.!!

هل كان كل هذا تمثيل؟؟

لا اعرف لكنني ما ان اتذكر هذا..!! افقد الثقه فيمن حولي

ولا استطيع الا ان اكتم عبره في طرف شفاهي..

ودمعه حارقه تخط حرارتها على وجنتي..

اريد ان احس بالاستقرار ولا اعرف ماهي ً

الطريقه وكيف السبيل اليها..!!

لا اريد ان ارمي نفسي مره اخرى لأتخلص من عقده

الوحده ..

واكرر تجربتي الاولى الفاشله في تكوين اسره..

الا بأقتناع حقيقي انني عرفت كيف اختار..حتى وان كان الزمن

يمضي..

فأين انا الان من احلامي؟؟؟؟









السبت، 12 سبتمبر 2009

مدونتي يامرايتي






مدونتي يا مدونتي..

من اجمل امراه على الارض؟؟

بالتأكيد انها انا...

كل فتاه تريد ان تكون الاجمل..

وكل منا يريد التميز..

رغم ان التميز بالجمال بات اسهل من ذي قبل

بعد صرعات عمليات التجميل...

خاصه من تقوم بتغيير ملامح وجهها..

حقيقه...لست من الذين ينتقدون من يقومون بها

يل انني اؤيدها ان كان هناك مايدفعني لزياده الثقه في نفسي..

ولكن متى ابدا بالاصلاح الخارجي؟؟

عندما اتم الاصلاح الداخلي..تميزي بشخصيه خاصه

لها طابع خاص

لاننسى ان البراويز عادهً تتشابه

لكن محتوى الصوره التي داخلها بالتأكيد تختلف..

فما بالنا ان كنا نحن البشر..السنا اولى بأحتوائنا على شيء..

متى هي اخر فرصه جلست بها مع نفسك..

وحيده تراجعين اوراقك..والى اين انتي متجهه

غرفه خاليه من المرايا واقلام الكحل المبعثره

انتي وضوء خافت..يساعدك على الاسترسال في بوح مشاعرك

ساعدي عقلك لينمو ..ويصل لدرجه ان تقتنعي انك اسمى من ان تكوني مجرد

سلعه او دميه...

ولتبهري نفسك قبل ان تبهري الرجل الذي تحبين

هناك نقطه قد لاتعرفها النساء

حقيقه ان الرجال يعشقون في البدايه الشكل الخارجي لكنه

سرعان مايتغير ويبحثون عن الجمال الداخلي

روحك وقلبك وعقلك وطريقه تفكيرك

طوري نفسك بنفسك..

وابحثي بداخلك ولن يطول الامر وسرعان ماتكتشفين

ان اهمالك لنفسك من الداخل حطم الكثير من شخصيتك...

وان هناك مايستحق العناء للبحث..

وكوني جميله بوجود مرايتك وبدونها..



الجمعة، 11 سبتمبر 2009

لا تقـــــــــيــدني

لاتقيدني..
ولا حتى تعطي نفسك حق التفكير في هذا..
انني لست من اللواتي
يحببن القيود..
كل ماحولي يناديني
افكاري وقلمي وحروف انتثرت
بين اوراقي..
انني مثل طير تعلق بين السماء والارض
حتى وان اراد الهبوط
فلا اهبط الا عالياً
كم اشتقت لتعابير كتاباتي الخاصه
لست من الذين يعبثون بالعقول..
بل انا اسعى لهدف منيراً اراه من بعيد
ولا تعتبر كل ماتراه الان هو نوع من الرجاء
او حتى نوع من الاستجداء
فأنا اكره الذل..
وليس موطناً لي لأستطيع التعايش معه
حتى وان كنت تحمل قوساً
من ذهب
لا تحاول ان تحور كلماتي لتجعلها
ادله وحجه على كبريائي
فليس الكبرياء تهمه
الا عند اشخاص لايفقهون
التعبير حتى عن انفسهم..
حتى وان اعطوك الحق لتقيدني
فلا تعتقد ان التقييد الجسدي
قد يفي هذا الغرض معك
انني انثى حره تأبى ان تستعبد
تحمل في عقلها الكثير لتسترسل في نشره
ام تعتقد ان جدران بيتك وباب موصود قد يمنعني..!!!
حتى وان فعلت
فخيالي اكبر من ان تحجر عليه
انني نوع من الجنون
يجتاح العالم ليتعلم..
ثم انقش تجربتي على صفحاتي
لتظل قابعه ذكرى حتى بعد وفاتي
ان الحياه تحمل في طياتها الكثير من المفاجأت
وانا سأكون اكبر مفاجأه
فاحترس.
وان كنت لاتعلم كيف تكون انثى الاسد
فجدير بك ان تبتعد
فمخالبي ليست اظافري
تدميك جروح وتندمل
مخالبي حروف وكلمات ان لم تعيها
فستكون اول من تحرقه..
ولتعلم ان كنت لاتعلم
قيل في الامثال
وراء كل رجل عظيم امراه
وانا اقول وراء كل امراه عظيمه رجل ظالم.
فلا تحاول حتى ان تتعدى حدود
السؤال... وتقبل مني الاجابه..!!
فأن كنت لاتفهمني فأنت لا تهمني
وان كنت مستعداً لأنطلاقتي
فتعال معي لأجعلك ولاول مره ترى بعينك الوان المجرات
وتلامس بيديك اطياف النجوم
اما ان كنت من النوع الذي يرى ولا يعبر
فهذا نوع من انواع الحكمه
اما ان تكون الحكمه في صمتك وانتظار النجاح
ام يكون صمتك خبث ودهاء وتتنظر
وقت سقوطي لتركض
نحوي تسل سيف الرجوله
وتعتقد انك صاحب قرار
لكنني اقسم لك ان تلك الساعه لاتخيفني
فالله خلقني والله يميتني
لن تخرس قلمي
ولن تخرس بوحي
وان كنت لاتطيقه فلست مجبراً حتى على الاطلاع
فأنا لا احب الظلم..
واكره من يقبل على نفسه ان يعيش طيله حياته مظلوماً
وما اكثرهم..
لا احب الضعف لأنني قد عايشته في حياتي
واحالني الى بركان ثائر
يقذف بحممه الى اقصى حدود
ان كنت لاتعرفني فأنا التي عشت
ثلاثون سنه من حياتي اقول سمعاً وطاعه
ولم يجعلك هذا الا ان تطغى وتزداد تجبراً
او يعطى المجنون حكماً على الناس..
فان كنت مجنوناً فانا سأريك ضرباً من الجنون
اتقنه حتى اصبح فني وريشه قلمي..
سأحطم جدار الصمت
بيداي الناعمتين..
واكون اول امرأه ترفض ان تكون مجرد خادمه
تقبع نحت قدميك..
اعطني تاجي..
وسأعطيك حق القياده..
اعطني حقي وخذ منى بكل لطف حقك..
هكذا اريد ان احيا حياتي
فأن كنت لاتقدر فلاترمي علي
هموم ان اتكفل بتعليمك
الى اين وصلنا والى اين نحن ذاهبون
اعطني رجلاً وخذ مني امراه
تعشقك بجنون...

الخميس، 10 سبتمبر 2009

الفصول الاربعه







نمر بساعات كثيره

نشعر بالضجر ولانعرف ماذا نريد

مشتتين..ولايوجد هناك اسباب مقنعه

وقد تفقدنا هذه اللحظات اعز الاشخاص ..

نتحمل صدمات في حياتنا كبيره

موت او خيانه او حتى نوع من انواع الغدر

لكننا لأننا نعلم السبب تهون المصيبه.

كيف نصل لمرحله الرضى..

وماذا ينقصنا..؟

القناعه فقط..

لست مثاليه فغالباً اجد نفسي في ذلك الموقف

واكثر شيء يزعجني في الحياه هو عدم قدرتي على حل لغز قيل امامي

لا احب ان اكون من لايعرف ليس نوعاً من الغرور

لكنني حقيقه في تلك اللحظه خاصه تأتيني حاله تشنج في الدماغ

حتى انني لا استطيع ان امارس حياتي الطبيعيه قبل الوصل

لحل ذلك اللغز..

كما اكره ان يتحدث شخصان امامي عن موضوع اي كان

ولا اكون ملمه به..

انا لا ابحث عن الكمال لكن شخصيتي هي من تدفعني لذلك

انني دائمه الشغف اريد ان اعرف كل شيء في الحياه

وقد اقوم بتجارب خطيره حتى على نفسي في سبيل معرفه

ماذا سيحصل..

وهذا ايضا مايسبب القلق لمن هم حولي..

اكره التصنع ولا اطيق ذلك النوع من الشخصيات

احب الحياه واحب الناس..

اتعلق بأمور قد يراها غيري تافهه..

مثل ورقه قديمه بخط احدى صديقاتي وقت الطفوله..

والغريب في شخصيتي انني لا ارى الحياه من منظار

ضيق كغالبيه الاشخاص..

واحب ادق التفاصيل.

ورغم انني اكره الدموع الا انني قد اكون اكثر

من تمطرها وقت الفرح ووقت الضيق..

انني ارى في نفسي جميع فصول السنه..

فأنا كالشتاء في قسوته

وكالصيف في قوته

وكالربيع في فرحته

وكالخريف في ضعفه..

مزيج جميل ..حتى وان كان هذا من وجهه نظري

فلا استطيع ان اوجه لكم سؤال عن نفسي؟؟

فغالباً انتم لاتعرفونني..

قد تجعلكم كتاباتي تتيهون في ماذا اريد..؟

لكنني اقسم انني انا لا اعرف..

انها كلمات تخرج مباشره من عقلي الى مدونتي

والدليل على هذا كثره سقوط الاحرف

واخطائي الاملائيه الكثيره..

حتى انني اتعاطف مع من يقرا بعض

تلك الاسطر التي اكتبها..!

والذين يحاولون تكمله بعض الكلمات الناقصه..

وانني اقدر ذلك الجهد لكم..

اجمل ما اراه في الحياه..

ان يكون لكل شخص نقطه يريد الوصول اليها

ولا يتوقف عند تلك النقطه..بل ينتقل من واحده الى اخرى

فالحياه تحتاج لكثير من الفلسفه لنعيش فيها..

هاهي حضرت ساعه الصفر..

وبدئت يداي تتوقف تدريجيا عن الكتابه والتنقل بين حروف

الكي بورد الذي امامي..

وهي ايضا حاله من حالاتي التي امر بها يجف الكلام

ولا اعرف حتى كيف انهي مابدئت..

وكيف اضع خاتمه لما اكتبه..

فهل ستسمحون لي ان انهيها بلا ختام...!!

ولنا لقاء..



الثلاثاء، 8 سبتمبر 2009

روحي تطير..





ما اجمل هذا الصباح..

رغم ان عيني لم تغفوا..

لكنني اشعر بفرحه عارمه تطير بروحي عالياً

حقيقه قد يكون السبب خفياً

رغم ان اجواء مدينه الرياض صيفاً

لاتساعد ان يكون هناك رائحه للصباح

لكنني اشتم رائحه الزهور..

قد تكون مخيلتي حالياً متربعه في بستان جميل ..

ورد الفل والياسمين..

ورائحتها الجميله..

انني احب كل شيئ حولي..

غرفتي وجدرانها..

اشعه الشمس التي تتخللها..

وترسم خطاً متوازيا ..

دفتري المليئ بشخبطات قلمي..

الأن فقط...

احب كل ما املك..ويكفيني ما امتلك

قلبي وعقلي

اثنان اليوم متفقان..

رغم بساطتي وثقتي الكبيره بتواضعي

الا انني اشعر بأنني

ملكه..

بكل بساطه انا اشعر بأنني

استطيع ان اغير اشياء كثيره

كنت اشك بقدرتي على تغييرها...

ما اجمل الثقه بالنفس..

وما اجمل الحياه..

حتى وان كان حظي فيها عاثراً

فانا استطيع بقوه ارادتي ان اغير ذلك الحظ بعد اذن الله..

قد تكون يامن تقرا كلماتي تشك بعقلي هذا اليوم

لكنني ٍسأخبرك معلومه

لايوجد هنالك شخص كامل في هذه الحياه

ولا يوجد شخص يعيش السعاده كل يوم

انني مثل اي انسان..

يمر بحالات الاكتئاب ويمر بلحظات الرضى..

اااااااااااه كم احبك ياالله..

وكم نكون سعداء عندما نحس اننا نؤدي حقوقك..

ونعلم انك كريم فلن تبخل علينا وستعطينا

وترضينا..

وكم تحبنا فتبتلينا وتمتحن صبرنا..

لايوجد هنالك من هو احن منك علينا..

ولا ارحم منك فينا..

سبحانك ربي اني احبك..








الأحد، 6 سبتمبر 2009

كيف يفكر ادم..!!!!!!

ادم وكيف يفكر؟؟

ام ان التربيه الشرقيه قتلت مشاعرهم..

واصبحوا لايروا انفسهم الا من خلال(السي سيد)

اتصدقون انني احياناً لا الومهم..

فهم نتاج بيئه تعلمو منها انهم كل شيء..

عندما يولد ويبشر والده بالذكر يحتفل وكأنه واثق

ان هذا الذكر سيكون ذلك الرجل الذي يحمله عند كبره

ويكون سنده بينما قد يكون اول من يفقد عقله ذلك الذكر

وتسود بعض الوجوه عندما تبشر بفتاه صغيره

قد تكون نعمه على والديها وقد تكون سبب لدخول من احسن تربيتها

لدخول الجنه..

هذه حال بعض البيوت وليست جميعها حتى لايجد من يريد ان يتهمني بالتحيز

فرصه.

فوالله انني ارى بعض من الرجال هم فعلا يحملون هذه الصفه

حتى تمنيت ان يكون لي اخاً استطيع ان اسند نفسي في حال

وجدت نفسي تائهه في عراك الحياه..

ثم ما ان يكبر بعض هؤلاء الذكور فيرى في نفسه الكمال حتى

يعتقد ان المرأه هي كائن خلق ليشبع نزواته او حتى ليمارس بعض

طقوسه المريضه عليها..

فأن احتواها في منزل اعتقد انه قد اخذها من احدى الشوارع المضلمه

حتى بات بعضهم يعد عليها الوقت الذي يمضيه معها..

وكأنها ليست بشر..

مالفرق بيننا وبينهم؟؟

ولما دائما نسعى لأرضائهم..!!

سؤال اخر يدور في ذهني هذه اللحظه هل هو الخوف من المجتمع

ام هو الحاجه.. ام ان تربيه امهاتنا جعلتنا نرى انهم يستحقون

ان يبجلون ونستحق ان نحتقر..

ان كنت وفرت لي منزلا فقد كنت مسبقا في بيت والدي اقطن منزلاُ وقد اكون

مخدومه مكرمه..

وان كنت وفرت لي مأكلاُ فالله احق ايها الرجل ان تجلس في بيتك

وتدعوه وتشكره..لانه هو من اعطاك هذه النعم..

حقيقه لانريد ان نعترف بها حتى وان كانت تلك الحقيقه تتمنى ان تظهر

لكنني اقسم اننا نحن الاناث اجبن من ان نعلن ان لنا حقوق عليكم..

حق المعاشره الطيبه وحق تربيه الاطفال وحق قد يكون مثل حقكم

عندما تنفقون فالكثير من النساء ينفقون..وهذه النقطه خاصه

احب ان اذكر بها بعض الرجال.. من هنا استحققتم القوامه

فما بالكم ان كنتم واصبح كثير منكم يعتمد على بعض النساء لتكون هي من تنفق

وتربي وتضحي..؟؟

اذاً ماهي وضيفتك ايها الرجل..؟

انني اعلم انك كثير الانشغال حقيقيه بين اصحابك ورحلاتك

المهمه بين دول العالم تجوبها للدعوه الى الله..؟؟

وتحمل سلاح الجهاد...

عفواً انني اقدر اولئك الاشخاص الذين يملكون اهدافاً لحياتهم

مثل الاشخاص الذين فعلا يتنقلون حاملين على عاتقهم نشر الدين الاسلامي

وياحبذا ان ننشر الاسلام ونطبقه..

ونتذكر كيف اعطى الله المراه قدرها وقيمتها

وكما قال رسوله صلى الله عليه وسلم(النساء شقائق الرجال)

وعندما قال عليه الصلاه والسلام ( رفقا بالقوارير)

وعندما قال(خيركم خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي)

جميل ان نطبق كل مافي شريعتنا

لا ان نقتص منها مالا يتماشى مع رغباتنا...

فلو فتحنا نقاش التعدد في مجتمع الذكور لوجدت الجميع مؤيد

وكأنهم ضمنوا العدل..

ان كنتم لاتعدلوا مع واحده فهل تعدلوا لأربع..!!

وان فتحت احدى القنوات الفضائيه فتجد شيخ رزين ووقور

يحاول ان يصلح بعض مفاهيم الرجال ويذكرهم بحقوق النساء

لتجده انقلبت معالم وجهه تشائماً..مرددا ماذا يريدون هؤلاء النساء

ياعزيزي(سدد وقارب)

ففي حال قوتك وشبابك تجد زوجتك تبحث عن دقائق لتأنس وحدتها

وتحكي لها بعض مغامراتك التي تنتشي بها فرحاً وسعاده..

وعندما يمتلئ رأسك شيباً تحبسها بين جدران منزلك عندما تفرق

شمل احبابك واصحابك..وتريد منها ان تكون خادمه فقط..

الا تستطيع ان تعيش معها مرحله الشباب والكبر..!

الا تستطيع ان تكون شريك حياتها وليس سجان حياتها..

لا اريد منك الا ان تجلس لحظات مع نفسك وتقول بنفسك

ماذا تريد حبيبتي ماذا تريد اختي ماذا تريد زوجتي..

انها لاتريد ان تمتلكك ولاتريد ان تكون سجانك

بل تريد ان تكون معها في ساعات تحتاج فيها اليك..

تمسح دمعتها..وتؤانس وحدتها..تنعش انوثتها..

حتى الان وبعد وصولنا الى القمر مازال الرجال لم يعرفوا كيف يحتوون

تلك الورده التي ستذبل قريبا ان لم يرويها من عطفه وحنانه

وتنقلب حالها من كائن مليء بالمشاعر

الى شخص يقوم بروتين ممل

ايها الرجل...تحكم في نفسك قليلا فهناك من يستحق ان تقلب

اوراقك لتعرف هل انا منحازه؟؟

ام انني اتكلم من صميم واقع كثير من البيوت..