عدت يايوم مولدي...عدت يا ايها الشقي

ها هو قد عاد من جديد

ليسلمني شهاده خبره جديده لسنه قضيتها ومضت

وهاهو يعيد لي تسلسل الاحداث التي ولت وانقضت

هل يعود الزمن خلفاً وتعود امي..!!

ام يعود الزمن خلفاً فأصحح بعض أخطائي...!!

لكن وبكل اسف ما مضى من المستحيل ان يعود..!!!

اثنى عشره شهراً حملت في طياتها الكثير من الألم

اكتشفت فيها حقائق امور لم اكن اصدق بها..!!

كنت من الاشخاص الذين لا يعتقدون بوجود الشر الحقيقي

الذي قد نراه في احداث بعض المسلسلات

او كما يعرض على شاشات السينما..

كنت اعتقد ان الرحمه مازالت تقطن قلوب كثير من الناس

لكنني اكتشفت ان القلوب الرحيمه هي المسلسل الوحيد الذي اعتقد

انه قد يكون من مسلسلات الخيال..

لا اعتقد ان هناك بأس من وضع بعض صيغ المبالغه دون التقدم بأعتذار

للقله التي تحمل قلوباً طاهره...

فالنسبه العليا دائماً تؤدي الى طمس النسبه الصغرى..

كعادتها الحياه تعلمنا القسوه والظلم..

والقوه العظمى فوق كل قوهً ..

هاهو يوم ميلادي يروي لي تفاصيل قصتي

ويؤنبني كثيراً على تسامحي الكبير الذي كنت اقدمه

لأشخاص لم يكونوا يستحقونه..

حتى اجمل اللحظات التي مرقت بها اكتشفت مؤخراُ انها كانت مزيفه..

وانني كنت شفافه كثيراً مع اشخاص لم يستحقوا تلك الشفافيه..

انني اتألم كثيراً لأنني احاول ان اتأقلم مع هذا الزمن الغريب

واكره كثيراً ان اكون شخصاً يملك عده شخصيات,,

انني اصارع نفسي بين ان اكون قاسيه مثل الجميع الذي حجب القليل

او اكون طيبه واصبح من القليل الذي حجبه الكثير..

مررت مؤخراً بأصعب اسبوعين في حياتي..

اعاني صداعً شديداً يفتك بكل جمجمتي..

انه الضغط النفسي..لأنني كثيره التفكير بتفاصيل قصص البشر..

وكيف وصلنا الى هذا العصر الذي يقتل الناس فيه بدم بارد..

وكيف اصبحت الحياه مجرد معركه..

كم تمنيت ان تخونني ذاكرتي وانسى تفاصيل مواقف رئيتها بعيني

تدل على ظلم البشر وقدرتهم على الاسترخاء ليلاً مغمضين جفونهم

وكأنهم لم يرتكبوا جرائم ضد غيرهم..

او ليتني مثل جهاز محمول اخزن فيه كل ما اريد واحذف الملفات بكبسه زر صغير..!!

هل هناك اشخاص مازال فيهم بعض من صحوه الضمير؟

في الختام اشكر الجميع انهم لن يتذكروا يوم مولدي فهو لايهمني

ومن المؤكد اانه لايهمهم...

فليس بالذكرى التي تستحق مني ان احتفل به..

او حتى يجعلني اتحمل عناء تعليق زينه جداريه من اجله..

فأنا كل يوم استيقض فيه احمد الله انني ولدت من جديد..

وانني على فطره الاسلام خُلقت ..

وان لساني قادراً حتى الأن بفضل من الله ان يذكره ويطلب مغفرته...

سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتـــــوب اليك...

شرف التجربه يكفيني

عندما اجلس في غرفتي وحيده استرجع مامضى
ولا اخفيكم سراً اشعر احياناً بالفشل..
ليس فشلي بسبب الفشل ذاته بل انني اعلم جلياً
انني ناجحه كل النجاح...
فمجرد تحملي الكثير من الامور وقدرتي على الصمود
امامها تجعلني كثيراً افخر بنفسي..
لكنني ادرك ان الفشل والمقاومه ومحاوله الصمود
هو الوجه الحقيقي للنجاح..
قد ينجح الاخرون ليس لأنهم اذكياء لكن لعبه الحظ معهم
دائما تسير في طريق معبد..
وتصادفني انا ويلات قد لايحتملها رجال يقولون عن انفسهم رجال
لكن كل مايدور في ذهني وقتها (ان شرف التجربه يكفيني)
وعندما اتذكر واسترجع تلك التجارب التي مررت بها
اجد عيناي تغرقان بالدموع لكن سرعان ما امسحها ويعلوا وجهي
بأبتسامه..
تعلمت في هذه الحياه دروساً في زمن قصير..
ان الحياه مهما حملت لك من اخبار جميله ففي النهايه
نحن سنموت..
قد تقول ايها القارئ العزيز هذه ليست بمعلومه جديده
فعلا هي ليست معلومه جديده ..لكن من منا يتأمل فكره الموت
وانها قد تكون اقرب لنا من غمضه عين!!
ومن منا لا يتناسى ذلك..بفتن الدنيا...!!
فقداني لأشخاص اعزاء على قلبي ايقض فيني غفوه
جعلني استيقض على واقع انني قد اموت بعد قليل..
وان الركض خلف المال او البحث عن تلك السعاده المزيفه
ماهو الا شيء قد لايدوم الا قليلاً..
ودوام الحال محال..
واكتشفت ان الاعداء في الحياه هم اكثر الاشخاص الذين يجب
ان نحبهم..ليس حبأ يستوجب البحث عن رضاهم
بل حبأ لأشخاص جعلوك تتدرك حقيقه نفسك وحقيقتهم
فالعدو يجعلنا يقضين..وهم بأفعالهم يزيدون مكانتنا عند الله
فأن ذموك فقد نلت منهم حسنه.. وان اغتصبوا حقاً لك فلك عنها عوضاً
عند الله..
وان افصحوا عن عيباً حقيقياً فيك..فأنت بالتالي ستبحث لعلاجه في نفسك
اليسوا اهلاً لنحبهم؟؟
وتعلمت ان البحث عن الاشياء الماديه لاتزيد الشخص الا مضيعه لوقته الثمين..
ومن بحث عن تجاره خارج اسوار رضاء الله غالبأ ستبور تجارته حتى وان حلق
لأعوام بين السحاب..
ان الدوران في فلك حب الله يجلب الراحه والطمائنيه حتى وان كان كل من حولك
يرغبون في قهرك...
انني قويه وانا مع الله..
وضعيفه كثيرأ امام الله..
ولم اعرف في الحياه من يحتمل شكواي سواه..
ورغم فقداني للكثير من اشخاص ومن اموال ومن زمن
لكنني وبكل سعاده وبكل رضاء..
اقول لنفسي ولكم (يكفيني شرف التجربه)

نقطه انطلاقه

ارجوحتي..

تعلمت منك كيف ان الحياه لاتستقر على

وتيره واحده

كلما ارتفعت عالياً ادركت اكثر انه يعقبها نزول

وتقبلت الامر بكل صبر

والغضب الذي اراه في محجر اعدائي

من قوه صبري

ورغم انني لست شخصاً مخيفاً

لكنني استطعت ان اخيفهم..

استطعت ان الوح لهم من اعلى

وابتسم بهدوء وانا في القاع

تنهال دموعي بيني وبين نفسي

لكنني امامهم مازلت عقبه

يكرهون حواري ومدى معرفتي للأمور

فقد اعجبهم جهل الاناث من حولي

ومدى خنوعهم في تحكمهم الغجري

انني لا احكي عن المجتمع الكبير

بل اقصد مجتمعي الصغير

ومن هم حولي

واصبحت كتاباتي تشكل تهديداً

جديداً

ولم يعلموا ان التهديد الحقيقي يكمن في داخلهم

عندما ينفجرون في وجهي صارخين

يتضح امامي مدى ضعفهم وهشاشه خططهم

اؤلئك الحقيرين الذين يستغلون

ضعف النساء وعدم قدرتهن حتى في المطالبه

بحقوقهن التي شرعها الله

هل يعتقدون ان الأمل بالنسبه لي انتهى

بل اصبحت النهايه التي اردوا وضعها لي ليست سوى نقطه انطلاقه جديده

لطالما قال لي اشخاص احبوني

انني يجب ان انحني عندما اواجه التيار

هذا في حال لو كان تيارأ واحدا

اما ان كان التيار متواصلاً يتصيدك من كل مكان

فالذكاء ان تقف وقوف الجبال

فالتيار يصقلها

لكنها لا يمحيها

يجعلها صعبه اكثر في وجه من اراد صعودها

واصبحت ملساء تعجز ارجلهم لتجد مكانً

يضعونها فيه..

عندما ينتهي الاخرون من مكان

فأنا وبكل فخر اقول لكم هنا انا ابدء

لن اكذب في وصف مشاعر الخوف التي تنتابني

بعض الاوقات

فأنا مازلت كائناً بشرياً

يعرف ان الحياه مثلما تعطي فهي تأخذ

ورغم قسوتها فهي بأذن من الله

ستلين..

لكنني اعلنها بصوت عالي

(للصبر حدود)