بحث هذه المدونة الإلكترونية

السبت، 22 مايو 2010

صباح القهر

صباح غريب
صباح يحمل في اشعته قلق كبير
شعور القهر يغمرني..
واحساس بالغربه يملاء قلبي
ها انا فعلاً اشعر بالحزن على نفسي
وبحزن اكبر على البشر..
عندما نعرف ان الحياه قصيره واننا لامحاله ميتون
ومع هذا نستمر في ظلم الاخرين
وننسى اننا مهما على شأننا نحن من تراب؟
ونحن نعرف ان المال ليس الوسيله للسعاده
ومع هذا نتقاتل من اجله؟
نحن البشر ..!!
كيف سمحنا لانفسنا بأن نكون قضاه
وسجانين..
وسمحنا لأنفسنا ان نمثل دور البراءه ونحن مجرمون
فمتى كانت اخر مره جلسنا فيها مع انفسنا واستعدنا ماذا فعلنا؟؟
متى يحين الوقت لندرك ان دولاب الزمان يدورغير مهتم ببصماتنا
ومتى يحين الوقت الذي ندرك فيه ان كل فعل نقوم به مسجل في لوح محفوظ
وهاهي ساعه حائطي تتحرك عقاربها معلنةً ان الوقت يمضي رغماً عن انفي
وانف الجميع..
ايها الصباح..!!
ماذا تريد لماذا تزوروني انا وحدي وتحملني هذا القلق
لماذا تريد ان تمنحني انا وحدي عمق الافكار
اكاد اجن..
هاهي البيوت كثيره والبشر اعدادهم تفوق خلايا عقلي
فلما استوطنت بداخلي..
اذهب وايقض غيري لعل الضمائر تستيقض مع اشعتك
فأنا املك ذلك الضمير المؤنب على ابسط زلاتي..
فأمنح غيري هذا الوقت الثمين..
اتركني فأريد قليلا من الوقت لأحزن على نفسي دون التفكير بغيري
اريد ان احتضن جسدي تحت اغطيه الحرير ووسائد من ريش النعام
ارجوك ايها الصباح اترك عيناي تغفوان دون ان افكر بك من جديد
اريد للكلمات في عقلي ان تتخذ موقفاً صارماً
وتعرف ايهما اولى بالخروج من فمي قبل الاخرى
هل تريد مني ان اعترف بكل اخطاء البشر وحدي
ام هناك من يشاركني الهموم لكنني لا اعلم بتواجده
كل مافي الأمر ايها الصباح..انني مرهقه
وانني اريد ان احظى مثل غيري ياشراقتك الجميله التي
يحكون عنها..هل هذا بكثير؟
هاهي دموعي تنسكب لتعبر عن مدى حاجتي لقليل من الهدوء
وكم اتمنى اعلان هدنه فحتى في الحروب يأخذون قسطاً من الراحه
وحتى في ملاعب الكره يأخذون وقتاً مستقطعاً للتحاور
فلماذا لاتمنحني القليل منه؟
ايها الصباح المحمل بعجرفه الامبالاه بمشاعري
هل انا اطللب شيء كبير؟



السبت، 15 مايو 2010

كم تمنيت .....

لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين
ليس لي الا ان اردد هذا الدعاء راجيه ربي
ان اجد لنفسي مخرجاً استطيع ان اجد فيه قليلاً من الراحه
وابتعد عن ؤلائك الاشخاص الذين لايعرفون سوى تنغيص حياه الاخرين
وماهي الطريقه النافعه للابتعاد عنهم حتى ابتعد عن تلك الشحنات السلبيه التي
يقذفونها في حياتي..واعود مره اخرى ارى الحياه بمنظور التعاسه
انني اكره تقبل جسدي استقبال هذه الذبذبات التي لاتجعلني استطيع التحكم
بمجريات الاشياء التي يمكنني ان اتحكم بها غير قدري فهو من الله سبحانه وتعالى
كم تمنيت ان اجد طاقيه الاخفاء لاختبي تحتها ولا يراني احد
احتاج الى كم كبير من الطاقه الايجايبه التي تحاول الرحيل محاوله لملمتها قبل
ان تراق تحت اقدام البشر..
وكم تمنيت ان اكون ملكه جمال العالم حتى اجيبهم عند السؤال الحاسم
ماذا تتمنين ان تغيري؟
واقول لهم انني لا اريد ان اغير سوى نفسي والمكان والزمان
اريد قسطاً من الراحه واريد بعد اجابتي ان لا اسمع هتاف الجمهور تعبير للاعجاب
او حتى الانتقاد..
كم تمنيت منبر اصرخ به واقول كفى كفى كفى بالموت واعظا
اتركوني بسلام..
اريد بقعه تحتمل وتقبل جسدي لارتمي فيها واغفوا على انغام الحياه السعيده
ولا اعرف كيف اغسل بقايا الجراح واستطيع ان اشم رائحه وعبق الزهور
كيف لكوب الشاي الذي عهدته بأوراق النعناع الجميله الزكيه فقدت طعمها في فمي
كل شيء عهدته تغير..
حتى الطبيب الذي زرته اخبرني ان للحياه احتمالات
وان طعم الحياه في فمي تغير مع قوه الصدمات
يقول انني امر بمرحله اكتئاب..
لا والله كذبت قد امر ببعض الضيق ولست وحدي
لكني مع الله .. فلا وجود للاكتئاب
اريد فقط منفذاً يساعدني للانسياب منه دون ان اجرح مشاعر الاخرين
وان اترك الحياه في كفن مظلومه ولست ظالمه..
كيف لي بلم الشتات وهم من جعلوا منه فتات..
اااااااااه كم اشتاق لرؤيه مسلسلات الكرتون البريئه
التي تجعلني اضحك رغم انها صامته..
وكم تمنيت ان اكون في منام واستيقض منه لاكتشف انني سأذهب
لمدرستي واقابل صديقاتي ليكون همي كتابي..
كم تمنيت الزمان الذي استيقض على تمتمه امي بهدوء استيقضي ابنتي..
كم تمنيت الزمان الذي كان همي فيه كيف ارتب غرفتي..
كم تمنيت الزمان الذي كان همي لعبتي
كم تمنيت ذاك المكاااااااان القديم حيث كانت تقطن اسرتي
كم تمنيت جدال اطفال عرفتهم وقت طفولتي..
رباه انت اعلم بحالي فأرجوك حقق منيتي..
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين..

الأربعاء، 12 مايو 2010

وسقطت الاقنعه





ايها الزمن العجيب مهلاً

قد خط الشيب في الشعري ارهاقاُ منك

ولقد عجبت من سقوط اقنعه الاشخاص

في وقت لم يستطعوا ان يستمروا فيه على التمثيل


فلا تقل اخاُ ولا تقل اختً

ولا تقل خالاً وعماً

الكل يحمل قناعاً زائفاً

وها انا زماني يعلمني المزيد

ويجعل من كل يوماً اعيشه فيه من الدروس ما استفيد


ولا تخاف فانا قويه فهل من مزيد؟

ومازلت اكره تناقضات مجتمعي الغريب

العهود تنقض والوعود تخلف والبشر اصبحت قلوبهم من حديد

اخبرني يازماني وهات ماعندك من جديد..

اختصر لي ماذا سأرى بعداً وهل هناك اكثر اعطني بيت القصيد

فهل اكترث وانا من قال وقت حزنه راضيهً انه يوم (عيد)

وانا من تحملت الماً يفوق وصفه بأشد الشديد..

هيا تعال واكشف لي وجوهاً احببتها وبعد زمن علمت انها تلقي الوعيد

علمني فرغم صدمتي مازلت طالبهً في مدرسه هذا الزمن العتيد

اختلاس ونفاق وكذبً وتمثيل اقنعه تسقط ..هل الجميع يحمل داخله شيطاناً مريد؟

...............................

كلماتي لكم نثرتها

ولن ابالي ولن اجعلها تتحجر داخل صدري لترضوا عني
فانا منذ عهدت نفسي كرهت الاقنعه وكرهت حتى تلك الحفلات التنكريه

واحببت صدقي مع نفسي ورفضي للتناقضات المجتمعات المتحجره

واحببت العزله فبها اصبحت احفظ عيني من مناظر تؤرقني وحفظت سمعي فكرهت القيل والقال

وحفظت لساني من جرح مشاعر الاخرين رغم تلذذ الاخرين

واكتفيت بمدونتي لأرسل عبرها بوح مايخالجني دون ان اقوم بتحديد اشخاصاً بعينهم..

فعذرا ان كنت تعيش بعالم حتى الان لم ترى به سقوط الاقنعه..



































الثلاثاء، 11 مايو 2010

انه الهدوء الذي يسبق العاصفه

ايها القلب الصامت على ظلم الكثيرون
وايها الصدق الدفين الذي يرافقني
وايتها الوحده الجميله المعبره عن مدى جروحي
هل وصلت الى مرحله النهايه ؟
هل هذه هي الخطط التي حلمت بها؟؟
هل هذا الذي انتظرته بعد العطاء الكثير؟
وتزداد الامي بفقدان والدتي الغاليه..
وشوقي وحنيني لها يمزق احشائي..
لا استطيع البكاء مثل غيري؟؟
فقد علمت ان البكاء تعبير شخصي
ليس من الضروره ان يكون معلن امام الخلائق
وانا اعرف ان الحزن قد طغى فوق حد المعقول
ان شوقي لها يجعلني الوم نفسي على كل دقيقه مرت لم اكن بجانبها
رغم قربي لها في السنوات الاخيره..
لا اعرف لماذا كل شيء اصبح يتمحور حولها
والقصص باتت تعود من جديد تذكرني تفاصيل مواقفي معها
وكتاباتي تأبي ان تحكي الا عنها
واحاول جاهده ان اكتب في شيء اخر ولكن الكلمات تنساب لذكراها
ولا اعرف هل هو شعور الفقدان وازداد عليه ذلك الضغط النفسي
الذي يرافقني منذ فتره قريبه..
هل للجروح والصدمات التي عشتها اخيرا خروج من حياتي
وكيف ستكون الحال لو اطال الله في عمري ومضت خمس سنوات
هل سأكون سعيده؟
بت اخاف الزمان وغدره..

وبت ارتجي امان فقدته
واحاكي بيتا واسع لايقطن فيه سواي
كان والدي ووالدتي يجعلانه سعيدا...
فهل لي مع السعاده بعدهما لقاء..